てきとうOL365

なにもかもがてきとうだけどいろいろかんがえてみたりするてきとうなぶろぐ

さいきん

最近、病気のことを母親にカミングアウトして、今までのアレはそういうことだったのか、という理解を得られることに成功しました。でも、知識がないからどういう対応をしたら良いのか分からないと言われました。別にどうこうしてほしいとか、そういうリクエストはないので、あなたの娘はこういう人間だったのか、と理解してもらえるだけで私はまあまあ満足です。

今は実家ぐらしだけど、そろそろ家を出ます。理由は多々あるけど、一番の理由はちゃんと一人で生きるって目的を達成するためです。それを達成するためには私の家族は距離が近すぎて、私の本質すらも見えていない環境から脱出する必要がありました。

今朝はパニックになってしまって、会社に行けなくなってしまったのですが、それを見ていた母は冷静でした。今までみたく、私これ以上どう対処したらいいのプレッシャーを与えてくることがなくて、理解を得られてて良かったなあと思いました。

この間、そういえば小さい頃からお前はお母さんに甘えたいとかそういう感情、あった？と聞かれてうーーん。と悩んでしまいました。純粋に甘えたい気持ち、なかったのかもしれない。母親という役割に甘んじてもらうことは多々あったけれども。やっぱり周り見て、空気読んで、妹が母を取ってしまうのが当たり前で、いい子やってなきゃな、っていうのが潜在的にあったから、甘えるなんてことはできなかったんだろうなあ。家族に甘えることができないくせに、他人、友人にいきなり甘えることなんて無理だし、だから私は常にどのグループにも所属しているようでしていない、八方美人タイプな人生を送ってきてしまった。地元の仲のいい子、とかそういうのがなくて、刹那的な繋がりしかない。ときどき周りが羨ましいけど私はまあ、これで満足してる部分もある。だけれど、自分の居場所がないとふと、思うときがある。家族は居場所を提供しているつもりかもしれない。でも私にはそこは余りにも窮屈でストレスを感じるときがある。今、私のことを理解している人がひとりいる。その人のせいで私は悩むことが少なくない。でも、どこよりも楽で心地よいからついつい甘えたくなる。皆が否定しようと、刹那的に生きている私からしたら構わない。今の所は。とはいえ、やっぱり人の迷惑にはなりたくない私は遠慮してしまって一人でなんとかする道を選ぶ。甘えたくなるんだけど、我慢してる。いつになったら私の居場所はできるんだろうね、なんか書いててバカらしくなってきたからやめる。来週は会社、無欠勤目指そう。。。

三連休

三連休、向こうからどっかいこうって提案だったのに、向こうの都合で土日にもできるだろ、的な用事のせいで旅行のはなしがなくなりました。なんのために私は1週間がんばってきたんだ。かなしくてつらい。三連休の予定、全部あけちゃったよ。あなたは充実するかもしれませんけど、私は予定を断ってるんだよ、はあ。かなしくて薬を飲んだけど泣いている。暫くは泣く。気持ちは晴れない。

大丈夫

大丈夫だからなんも考えないほうがいい、まだ朝も早い、なんも考えないほうがいい、薬は効いているか微妙だ、でも身体のだるさからすると効いている、でも不安におもうことが多すぎて頭が痛い、首が痛い、呼吸がつらい、単にいたみどめ、飲めば治るのかな

断れないのでした

今日は8じから病院の予定でした。
でも、上司と話して、なんと終電まで話しつづけてしまい、帰れなくなってしまったのです。
どっちも帰りたい気持ち、あったはずなのにやめられなくて、なんかしょうもないなあ、って思ってしまいました。
最後に遅くまですみません、っていつもの適当なヘラヘラ笑顔でゆったら、たまにはこんな日もいいじゃない、ってゆってくれたので、まあ上司のじかんを奪ったわけではないと自分に言い聞かせるようにしました。
でも、LINEで好きな人に連絡をしたら予想外に反応が冷たくて、ああ、やっぱり正月休みで実家に帰って彼女にあって、地元の友達と楽しくやってたら、やっぱり東京やだなあ〜ってなってしまったのだろう、と予測しました。すっごく悲しくなってしまって、悲しいですと伝えてしまいました。確定したわけじゃなくて、あくまでも私の思い込みかもしれないのに。ここが私の悪いところです。カウンセリングで、彼の負担を少しでも減らしましょうって話になっているのに、また困らせている。私は多分彼を困らせたいので、それは仕方がないのでしょうか。矛盾してしまっています。困らせたいの根本は、気を引きたい、というよりむしろ私のことでいっぱいにしたいんですよね。でも私は好き、といってもらえる存在ではあるけれども、彼女でもなくてその関係性に名前を付けるのであればただの同期、もしくはセフレでしょうね。その事実が前々からわかっていて、その事実に苦しんだのに、また降りかかってきます。困らせること前提でまた、私は彼に彼女と別れるよう促してしまいそうです。これは多動にあたるのでしょうか？薬を飲み忘れた今日だからこんな考えになるんでしょうか。明日なら大丈夫ですか？もう頭の中に色々なことが巡ってしまって湯船につかってもちっとも良くならない。早く薬を飲んで寝るのが一番だとわかっていても、既読スルーからの未読のLINEが頭から離れない。これはどうしたら良いのでしょうか。ブチってしまった病院予約からまた始めなくてはならないこと、かなり苦痛になっています。ああ、休みたい。

似合う似合わない

2014ねん最大の出来事はガラッと見た目を変えたことです。

腰までのロングヘアーを肩上の前下がりボブにしました。

ファッションもcancam系から自分の着たい服を着るようにしました。

正直いって、ロングのハイトーンヘアーをくるくる巻いてOLファッションの私の方がわたしっぽいっていう人多いし、好きって言う人も多いんですよ。

でもすごく疲れるんです。

きちんとしないとキマらないcancam系ファッションはメイクもしっかりしないとダメで、ヒール履かないと格好悪くて(あくまで私の中の話です)、要は常に完璧な格好をしなくてはならないという一種の強迫みたいなものでした。

そのせいで大学行けなかったし、自分の納得するファッションができないことがストレスで、無理なダイエットもして、昔の服も着れなくなって、ああ。。。自分ってダサい、人前に出れない.........って思いこんで引きこもるなんてこともあったりでした。

だけど今年、思い切って髪の毛切ってよかったです。ファッション、変えてみてよかったです。今まで行かないお店にも街にも行くようになって、少しずつ私を強迫してた固定観念が変わってきて、らくになりました。ほとんどスッピンで会社も行けるようになりました。

だから、周りが私の見た目だけで昔の方がよかった、とか言ってくると少しイラっとしますが、私の内情なんて知る由もないので、1意見として受け止めるくらいにしています。実際に、昔のがわたしっぽくて似合っているのかもしれないけど、今のファッションの方が私の性格にはとてもあっています。背伸びしすぎて今まで疲れました。ハイブランドにも憧れなくなりました。身の丈を知りました。その上でまたcancam系ファッションをする日が来るかもしれません。でも2014年の私のままな気がします。暫くは。私の変化に気がついてくれる人がいたら嬉しいです。