さいきん

最近、病気のことを母親にカミングアウトして、今までのアレはそういうことだったのか、という理解を得られることに成功しました。でも、知識がないからどういう対応をしたら良いのか分からないと言われました。別にどうこうしてほしいとか、そういうリクエストはないので、あなたの娘はこういう人間だったのか、と理解してもらえるだけで私はまあまあ満足です。

今は実家ぐらしだけど、そろそろ家を出ます。理由は多々あるけど、一番の理由はちゃんと一人で生きるって目的を達成するためです。それを達成するためには私の家族は距離が近すぎて、私の本質すらも見えていない環境から脱出する必要がありました。

今朝はパニックになってしまって、会社に行けなくなってしまったのですが、それを見ていた母は冷静でした。今までみたく、私これ以上どう対処したらいいのプレッシャーを与えてくることがなくて、理解を得られてて良かったなあと思いました。

この間、そういえば小さい頃からお前はお母さんに甘えたいとかそういう感情、あった？と聞かれてうーーん。と悩んでしまいました。純粋に甘えたい気持ち、なかったのかもしれない。母親という役割に甘んじてもらうことは多々あったけれども。やっぱり周り見て、空気読んで、妹が母を取ってしまうのが当たり前で、いい子やってなきゃな、っていうのが潜在的にあったから、甘えるなんてことはできなかったんだろうなあ。家族に甘えることができないくせに、他人、友人にいきなり甘えることなんて無理だし、だから私は常にどのグループにも所属しているようでしていない、八方美人タイプな人生を送ってきてしまった。地元の仲のいい子、とかそういうのがなくて、刹那的な繋がりしかない。ときどき周りが羨ましいけど私はまあ、これで満足してる部分もある。だけれど、自分の居場所がないとふと、思うときがある。家族は居場所を提供しているつもりかもしれない。でも私にはそこは余りにも窮屈でストレスを感じるときがある。今、私のことを理解している人がひとりいる。その人のせいで私は悩むことが少なくない。でも、どこよりも楽で心地よいからついつい甘えたくなる。皆が否定しようと、刹那的に生きている私からしたら構わない。今の所は。とはいえ、やっぱり人の迷惑にはなりたくない私は遠慮してしまって一人でなんとかする道を選ぶ。甘えたくなるんだけど、我慢してる。いつになったら私の居場所はできるんだろうね、なんか書いててバカらしくなってきたからやめる。来週は会社、無欠勤目指そう。。。